Черный юмор-анекдоты

Черный юмор-анекдоты:

Как же хочется из Дом-2 сделать Doom-2!

Черный юмор-анекдоты:

- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно! Он теперь тоже старый и больной человек...

Черный юмор-анекдоты:

Она, покрывая его нежнейшими поцелуями:
- Ой, живое! И здесь, живое-живое! И тут - живое! И вот тут тоже живое! И вот тутусеньки! кА-ко-е живое! Ой, а вот здесь ва-аще!
- Ну что ты заладила: живое-живое?
- А я в морге работаю - медсестрою обмывочной.

Черный юмор-анекдоты:

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

Черный юмор-анекдоты:

- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку...

Черный юмор-анекдоты:

А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали причёски, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр...
Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки...

Черный юмор-анекдоты:

- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
- Нет! (смущённо).
- ПЕРВЫЙ НАХ!!!

Черный юмор-анекдоты:

Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.

Черный юмор-анекдоты:

- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник!

Черный юмор-анекдоты:

Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал.

Черный юмор-анекдоты:

На рынке:
- У вас куры свежие?
- Да, только вчера чихали!

Черный юмор-анекдоты:

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.

Черный юмор-анекдоты:

Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест - то водитель маршрутки будет иметь серьёзные проблемы.

Черный юмор-анекдоты:

Результаты стрельб:
Иванов - молоко.
Петров - молоко.
Сидоров - Петров.

Черный юмор-анекдоты:

Ещё одно утро в Арктике...
В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и запивает всё это дело NЕSСАFЕ.
Голос из брюха медведя:
- Кажется, я завтра первым пойду...

Черный юмор-анекдоты:

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey's и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey's, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey'sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

Черный юмор-анекдоты:

Новая акция для абонентов БиЛайн:
Набери со своего мобильного «02», громко скажи: «В Кремле – бомба», представься, и полосатые вещи станут твоими!

Черный юмор-анекдоты:

Мед - это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов растений...

Черный юмор-анекдоты:

- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!

Черный юмор-анекдоты:

- Как водители огромных трейлеров называют детей, выбежавших поиграть на шоссе?
- Наклейка.

Черный юмор-анекдоты:

Деревенская девушка вышла замуж, уехала в Москву. Пишет письмо домой:
"Здравствуйте, мама и папа! Ну, живу я хорошо, всем довольна! Мой муж просто гигант секса
- кладет меня на кровать, залезает на шкаф, прыгает сверху и прямо в точку попадает!"
Через две недели получает телеграмму: "ПРИЕЗЖАЙ ЗПТ СУКА ЗПТ ОТЕЦ РАЗБИЛСЯ ТЧК".

Черный юмор-анекдоты:

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка
откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!

Черный юмор-анекдоты:

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало
- у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
- Ну, что ж - это говорит о том, что у вас отличное зрение...

Черный юмор-анекдоты:

Реклама.
Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку
Анны Карениной в масштабе 1:43.

Черный юмор-анекдоты:

- У меня во время войны дед даже одного фашиста убил!
- Как?
- Застрелился.

Черный юмор-анекдоты:

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя
такой маленький хуй?" на пятнадцати языках...

Черный юмор-анекдоты:

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от
седого мальчика.

Двое оперов преследуют троих преступников. Чувствуют не догоняют, но тут
один опер проявляет смекалку, достает ствол и стреляет в голову своему
напарнику. Преступники в
ужасе остановились и сдались.
В итоге 3:1 в пользу ГУВД.

Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

Черный юмор-анекдоты:

1945-й год. Президент Америки Рузвельт пишет японскому импеpатоpу:
"В США завершена pазpаботка ядерного оружия. Если вы немедленно не
капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов
Японии".
Импеpатоp: "Охуеть! Дайте две!!"

"Хорошая водка!" - успел сказать он...

Черный юмор-анекдоты:

- Доктор, операция пройдет хорошо?
- Не переживайте, если плохо, то Вы об этом не узнаете.

Черный юмор-анекдоты:

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!

Черный юмор-анекдоты:

- Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?

Черный юмор-анекдоты:

Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого
погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней
группы.

Черный юмор-анекдоты:

- Деда, а расскажи как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Черный юмор-анекдоты:

- А ты чего улыбаешься, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Теща еще головой ударилась.
- Во-о-о-оот...

Пациент - хирургу:
- Доктор, почему Вы меня не зашили?
- Чтобы патологоанатом меньше работал.

Перестреливаются мент и бандит. Менту звонит босс и говорит:
- Доложите обстановку.
- Пуля.
- Что пуля?
- Я сказал первое, что попало мне в голову!

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости.
Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности
- Хеллоуин все-таки...

Объявление в Древней Спарте:
"За сброс слабых и некрасивых мальчиков в неположенном месте - штраф 8 золотых".

Хуже всего курить траву эфиопским детям.
Потому что пробивает на хавчик - а нечего.

- Бывает ли жестокость оправданной?
- Только когда прибиваешь телефонную трубку к голове жены.

Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и
рыдает:
- На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нет топлива...
Ты - мерзавец, ты обо мне не думал никогда...
И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому смотрителю это надоело:
- Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам
вашему супругу ваши претензии...
Приходит дама на следующее утро:
- Ну что - вы говорили с этим подонком?!
- Мадам - вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас
пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как-нибудь - а к весне он
вас заберет.

Смотрите в лучших кинотеатрах страны!!! Новейший фильм ужасов: "Родион
Раскольников в доме для престарелых!!!"

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают:
- Имя, фамилия. Адрес.
Парень: - Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой
человек не приживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова
следует вопрос:
- Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: - Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый
раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого
человека. В общем решили этого парня домой
отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в
разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает:
- Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали,
я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает.

- Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне
туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась!
- А вы что дома один?
- Нет, жена на кухне.
- И вы что - не можете попросить жену???!!!
- Я стесняюсь...

1 2 3 4 5 Следующая страница>>>